Show me your bones

oh yeah, i’ll do this tomorrow, cuz it’s not save… if my parents discovery it i’m fucked up, so……… anyway no one wants to see how i look

sorry for my english :~~ 

I think i’ll delete my pic

Me desculpem pelo texto gigante haha

é triste alguem preferir morrer do que passar por alguma coisa, mas mais triste ainda é q quando eu penso em morrer eu penso que eu n quero morrer gorda porque eu morreria de vergonha se alguem me visse, a pessoa que fosse recolher meu corpo tivesse que toca-lo, eu n consigo pensar em outra coisa 

ou eu vivo magra ou eu morro magra, n consigo fazer com que isso saia da minha cabeça… provavelmente vcs pensem que eu sou uma idiota mal agradecida, mas n é isso, eu simplesmente n consigo aceitar a ideia que alguem tenha que tocar o meu corpo ele estando nesse estado, eu n consigo pensar nisso sem começar a chorar… será mesmo que nem depois de morrer eu vou conseguir me livrar desse sentimento?! 

Blábláblá gaaaaaaaaaaaaaahhhhhrrrrrr

Ai, é inexplicável a saudade que eu tenho de mim mesmo em 2010 :(( eu tava tão focada em mim, e tão bem comigo mesma e o mundo inteiro parecia n importar mais ( não que isso seja bom, me parece meio egoista falando assim)) mas era um sentimento tão gostoso, eu me sentia completa, por mais que algo ou alguem me decepcionasse, eu não ficava mal, eu n caia, eu n me importava, eu tava tão bem comigo mesma e com a ana, q eu so tinha olhos, coração, mente para isso, para as calorias, eu n tive o coração partido ( sim eu tive, mas eu n sentia da mesma forma, aquilo só me dava mais força e vontade de continuar ) eu não sofri com o desapego eu posso dizer que foi sem duvidas o momento mais feliz e perfeito da minha vida… E por mais que eu ficasse triste, preocupada, irritada, furiosa, depressiva por causa da ana, eu não tinha a menor vontade de desistir, aquilo realmente me fazia feliz! E agora, o q foi q me restou: gordura, decepção, desanimo, tristeza e mais gordura, queria que meus pais nunca tivessem se metido, queria q eles n tivessem descoberto, ou pelo menos que eles n se importassem ( é horrível dizer isso, mas é o que eu sinto, é a verdade). Por que, agora, por mais que eu tente, não é mais a mesma coisa, meus pais estão sempre de olho, me mandando para o medico, fazer revisão, me mandando para o grupo de apoio, eles n tiram mais o olho de cima de mim :( 

Eu nunca estive tão triste, é uma tristeza diferente… por mais que eu esteja super feliz por ter amigos ótimos, eu me sinto um lixo, me sinto triste o tempo inteiro, mesmo durante uma gargalhada, eu to chorando por dentro, eu to mal, to triste, to  morrendo… Não estou querendo fazer drama, mas quem passou por isso provavelmente sabe como é se sentir assim :( é o pior sentimento que alguem poder ter, n desejo isso a ngm! Me desculpem por dizer isso, mas eu preferia morrer do que continua a sentir isso. 

dias….

são tantos dias sem escrever aqui, q mal me lembro a ultima vez q escrevi! 

estava com saudade de tudo isso aqui, mas as coisas andam meio complicadas aiqui em casa e agora com a viagem tenho q organizar varias coisas… fora a faculdade q tenho mil trabalhos para terminar! 

Mas enfim, o q importa de verdade é q eu n me aguento mais haha, n estou brincando , e isso esta me matando lentamente por dentro, estou ficando louca…………….

GORDURA SAI DESSE CORPO QUE NÃO TE PERTENCE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!